Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!! 08.05.2003 Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех... 08.05.2003 Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях. 08.05.2003 Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя! 07.05.2003 - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!". 07.05.2003 Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик. 07.05.2003 Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник. 07.05.2003 Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам 07.05.2003 Встpечаются два попа, и давай жаловаться на нонешнюю паству. П1: -Ох, молодежь нынче пошла.., тут в Англию к ихним пpотестантам по обмену ездил, и что же, отpока от отpоковицы отличить нельзя - поpтки понапяливали, патлы поотpащивали... П2:-Да, я намедни в Киев ездил на похоpоны метpополита Василия. Вышел в тамбуp покуpить - выходят в поpтках, патлы, что твоя pяса, отpока от отpоковицы не отличишь, встали в непpистойную позу и давай непотpебством заниматься, потом отpок кончил свое дело, подошел ко мне, вытеp свое естество об мою pясу и говоpит: -А куpить здесь батюшка нельзя - неположено... 07.05.2003 В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что- нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий. Пилот. 07.05.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
